1. Sigaradan sararmış bıyıklarımız yok...
2. Arabamızın yolda patlayan lastiğini değiştirmeyi bilmesek de olur.
3. "Ya kalkmazsa?"
4. "Ya inerse?".. sizin de isiniz zor valla yada...
5. Pantolon giymek bizim için fizyolojik olarak en az etek kadar rahattır.
6. Kişiliğimiz kullandığımız arabanın beygir gücü ile doğru orantılı olarak değişmiyor.
7. Tuvalette sadece tavana değil, sağımıza solumuza herhangi bir ölçme-bicme endişesi duymaksızın bakınabiliriz.
8. "Gerçek mi, rol mu yapıyor?"
9. "Damsız Girilmez" bize bir şey ifade etmiyor...
10. Kırmızı ışıkta yanımızdaki arabanın bizden önce çıkması ya da bir aracın bizi sollaması hiçbir şey demek değildir.
11. İstediğimiz her yerde ve her koşulda ağlayabiliriz.
12. Bedensel hareketlerimiz vücudumuzdaki olası kasları belirginleştirecek diye bir zorunluluğumuz yok...
13. Vücudumuzda kas olacak diye bir zorunluluğumuz da yok hatta..
14. Kas gücü gerektirecek isleri zevkle yapacak birileri her zaman vardır...
15. Düğme, sökük vs. dikmek ozel bir beceri gerektirmiyor.
16. Dünya yerle bir olsa önce kadınlar ve çocuklar!
17. "Yoktan var edilen" yapay bedenlerimize tapınacak bir karsı cins varken, kozmetik ürünleri ve estetik cerrahinin olanaklarından sonuna kadar yararlanıyoruz...
18. Asık oluyoruz... korkmadan.
19. Biraz göbek sevimli mi durur? .. hadi oradan!! siz hiç "kalçalarımdaki yağlar beni çekici gösteriyor" diyen bir kadın gördünüz mü?
mu? Asla dış görünüşümüzle ilgili yalan telkinlerle kendimizi kandırmaya çalışmayız..rejim gerekiyorsa rejim... alla alla...
20. Tecavüze uğradığımızda cinsel tercihimizi değiştirmek zorunda değiliz...
21. Duygusal saçmalıklar adına kredi sahibiyiz... çiçek ve çikolata istiyoruz....
22. Evde, banyoda, kıl- tüy dökmeyiz...
23. Dokunduğumuz bedenin herhangi bir kısmından silikonlar fışkırma korkusu duymayız... genelde tabi!
24. Sünnet olmuyoruz...
25. Meslek grubunda "ev kadını" diye kebap bir seçenek var...
26. Birinden hoşlansak da "ilk adim atma kabusu"ndan muafız...
27. Evet, gelinlik 200.- $, smokin ise 100.-$.. ve her ikisini de sevgili damat ödüyor...
28. "3 dubleden sonra feci sarhoş olurum" diyebiliriz rahatlıkla...
29. "Çirkin" kadın yoktur.
30. 50 yasından önce hiçbir erkeğe seks için para ödemek zorunda
değiliz.
31. 31 sayısı da sadece diğerleri gibi bir sayı...
32. Kısa boy mu? E topuklu ayakkabılar ne güne duruyor ki?
33. Yasımız ne olursa olsun bir ucan balon taşıyabilir, pamuk helva ve elma sekeri de yiyebiliriz.
34. Her sabah traş olmak zorunda degiliz.
35. Bir gece hoş bir rüya görsek ertesi sabah pijamamızı kirliye atmamız gerekmez.
36. Genellikle istediğimizi almamız için söylememiz yeterlidir....
37. Bazen istemediğimizi söyleyerek de aliriz.
38. Blue-jean'lerimizin muhtelif kısımları diğer taraflarına göre dengesiz biçimde beyazlamaz... ya da sararmaz...
39. Kızdığımızda birbirimizin anneleri, kız kardeşleri, ebeleri,
dayıları ya da sülalesine dair cinsel taleplerimiz olmaz...
40. Ayakta kalmak için 1,5 kaymaklı künefe yememiz gerekmiyor...
41. Bebeklik albümlerimiz sırtüstü çırılçıplak resimlerimizle dolu değil...
42. "Hadi amcalara göster.." seklinde rezil bir çocukluk animiz da hiç olmayacak...
43. Ucan tekmelerle birbirimizin ağzını yüzünü kırdığımız sporlar yapmıyoruz...
44. Fiziksel güç iddiamız yok ama grip olunca da ölümcül bir hastalığa yakalanmış gibi iptal olmuyoruz...
45. Silah... hic iki kızın silahla oynarken birbirini vurduğunu duydunuz mu?
46. Horlamıyoruz....
47. Az bildiğimiz bir şeyi çok anlatabiliriz.
48. Birbirimize, beklenmedik yıkıcı sonuçlar doğurabilecek, eşek sakaları yapma adetimiz yoktur.
49. Canimizin çektiği yemeği pişirir, kotu de olsa herkese yedirebiliriz.
50. Kerizi parasından ayırmada Allah vergisi bir yeteneğimiz vardir.
51. Sigaramızı yakacak birileri hep vardır...
52. Evde bozulan bir aleti, onarmaya çalışıp bir daha kullanılamayacak hale getirmek yerine tamirci çağırmak rasyonalitesine
sahibiz.
53. Tükürmeyiz...
54. Giysilerimizden o gun öğle yemeğinde ne yediğimiz anlaşılmaz.
55. Harika alyansımız asla kılların arasında kaybolmaz.
56. Estetik sanatların %90'i kadından esinlenmiştir.
57. Ayaklarımız kokmuyor.
58. "Erkek sözü" gibi ikna etmeye yönelik sıfatlar yaratmadık hiç... Yoksa verilen sözlerin tutulmaması gibi bir sorun mu var?
59. Övgü ve komplimanlar sadece ruhumuzu okşar geçer, ikna etmeye yetmez... ya gururu okşanan bir erkek neyi reddeder ki?
60. Çapkınlıklarımızın ardından giysilerimizde, biz istemedikçe (mesela Monica L. istemişti!), deliller (ruj lekesi, sari sac teli vs.) bulunması ihtimali yok...
61. Toplum içinde organ düzeltme stresi..
62. Cep telefonumuzun sesi popomuzdan gelmez.
63. En sevmediğimiz insanlara bile, öyle gerekiyorsa eğer, yeterince dayanabiliriz.
64. Sevişirken sırtımız yere gelse de bu kazananın karsı taraf olduğu anlamına gelmez.
65. "Anneme gidiyorum" diyerek kapıyı çarpmak bize yakışan bir ayrıcalık...
66. Saçımızı boyayabiliriz... 20 yaşında bile...
67. Çiğlik atabiliyoruz... sevinince, üzülünce, korkunca...
68. Aradığımız adresi, kaybolmadan once sormayı düşünebiliyoruz...
69. Uzağa işeme, uzağa tükürme, yüksek sesle geğirme vb. karizma krikolarımız yok....
70. Askere gitmiyoruz..
71. Annelik duygusu... apayrıdır...
72. Sevgilimize, ağabey ya da babamıza ait gömlek, kazak, mont, T-shirt'leri giyebiliyoruz.
73. Bale, dans, ritmik jimnastik, buz pateni vb. uğraşlar edinmemiz cinsel tercihimiz hakkında tartışma yaratmaz....
74. Hayatimizin hiçbir döneminde kravat takmak zorunda değiliz...
75. Mücevherler bizim...
76. Yağmurda şemsiyesiz kalmayız.
77. Belli dönemlerimiz, cinayet bile islesek hafifletici neden kabul edilir.
78. "Boşanmak istersek" tek celsede boşanırız.
79. "Boşanmak istemezsek" zengin bir dul oluruz.
80. Bir gün önce çıkardığımız çoraplarımızı evin altı üstüne gelmeden, üstelik de kimselere sormadan bulabiliyoruz.
81. Kol saatimizin ayni zamanda hesap makinesi, takometre, barometre, termometre ve radyo olması gerekmiyor.
82. Playboy Late Night, kırmızı nokta, Tutti Frutti vb. yüzünden uykusuz geceler geçirmiyoruz.
83. Özel günleri parmağımıza kırmızı iplik bağlamadan da hatırlayabiliyoruz...
84. "Kaaaave.."ye gitmiyoruz.
85. Trafik polisinin alkol vs. çevirmelerinden muafız...
86. İstemezsek hesap ödemeyebiliriz.
87. Yürürken ceplerimizden bozuk para, anahtar, çakmak vs. sesleri gelmez...
88. Gece eve bırakılırız...
89. Bulaşık makinesi karmaşık bir dünya dışı mekanizma değildir...
90. Gece yarısı yataktan sıvışıp, buzdolabının ışığında zeytinyağlı dolma, börek ve "hain köfte" yemiyoruz...
91. Ortalıktaki alakasız her turlu nesne ve sözcükten cinsel çağrışımlar çıkarıp günün 14 saatini seks düşünerek geçirmeyiz... 
92. Kel olmuyoruz...
93. Toplu tasıma araçlarında nadiren ayakta kalırız.
94. Futbol mu? Bizim tuttuğumuz takım genelde kaybetmez...
95. Her basarili erkeğin arkasında bir kadın vardır...
96. Berberde kimse yüzümüzü 800 kolonya ile ovuşturarak gözlerimizi yuvalarından uğratmıyor.
97. Bizim berberlerin koltuğa yaslanması ya da üzerimize abanması da gerekmiyor...
98. Para cüzdanımız bir sure sonra kavisli yuvarlak hatlı bir sekil almıyor. 

99. Pantolon almaya çıkıp eve uçak maketi, uzaktan kumandalı araba, mini langırt masası vb. emtia ile donmuyoruz.
100. Eh... bir de Brad Pitt'i hak ettik artık.